Grado máximo de desolación y aburrimiento.

Mamá ve tele.
Juan no está.
Papá tampoco.
El nono duerme.
No puedo evitar pensarte en estos momentos, más aún cuando no encuentro otra cosa productiva que hacer. Estoy segura que nunca te pusiste a ver más allá de las simples palabras, gestos o miradas, nunca trataste de intentar averiguar que fue aquello que te dije una vez, lo dejaste en el medio del camino.
Lástima que yo no. Eso que una vez muy lejana ahora que lo pienso te dije, no era otra cosa más que amor. Creo que tenemos 2 definiciones completamente distintas sobre lo que eso significa, porque si estar 4 años atrás del mismo no es amor.. entonces ¿qué mierda es amor? No es más que es una mierda estorbando el camino de mi vida, molesto, típica piedra en el zapato que por lo menos yo nunca me voy a poder sacar.
Nunca me senté a pensar cuándo fue que lo empecé a mirar con otros ojos, y llegué a la conclusión de que fue todo una mentira, digamos, surgió por una mentira; dije que me gustaba el para no decir que me gustaba el otro. Y así fue, me creí mi propia mentira, me obsesioné con ella. Hasta la llegué a amar, que irónico.
Seguramente en este momento se está cambiando para salir y chaparse a esa fea, pero bueno, estoy destinada a perder, ya lo tengo bastante asumido, estoy convencida que nunca en mi vida voy a tener a alguien al lado que me corresponda, porque ni una puta vez me fijé en alguien posible, y si llegase a ser posible o aunque sea de mi entorno es más complicado que uno imposible.
"Tenés la vida por delante" clásica frase de abuelo, yo la remodelaría y diría, "me llevo la vida por delante". Torpe, indecisa, reflexionadora, dudosa, insegura y cagona. Esas 5 depresivas y espantosas palabras me definen a la perfección, torpe porque generalmente todo lo que quiero hacer bien lo hago mal, indecisa porque quiero todo y a la vez no quiero nada, o mejor dicho quiero tanto algo que después le pierdo el interés con rapidez, reflexionadora porque antes de hacer algo lo pienso, lo pienso y le veo todo lo negativo, cuestión: mejor no, así que incluiría vaga en esta definición; dudosa porque dudo de mi misma, no me tengo confianza, me siento poca cosa (que mamá no se entere, ella siempre dice que eso es lo peor cuando uno desea hacer algo con todas sus fuerzas, según ella la confianza es lo primero) pero salí torcida lamento desilucionarte, no me creo para nada así, me siento un diminuto e insignificante punto, insegura por lo mismo y cagona sobre todas las cosas porque nunca me animo a hacer o decir lo que quiero ¿Para qué? si siempre me salen las cosas al revez, o me termino arrepintiendo. Será que metí tantas veces la pata que temo volver a equivocarme. Mamá también dice que para que la gente te vea como querés, te tenés que sentir así (sos grosa mami), así que creo que voy a tener que cambiar mi auto-vista si no quiero morir sola y deprimida.